Thank you, Jamie.

No sé por qué, pero esta noche siento un vacío en mi corazón. Durante varios meses, mis padres han tenido alquilado nuestro piso a unos chicos y chicas ingleses que han estado trabajando en el instituto. Desgraciadamente, debido a mi ajetreo personal y estudiantil, sólo he podido conocer a uno de ellos. 

Se llama Jamie y es un chico genial y muy guapo. Se ha esforzado mucho por relacionarse con nosotros y con la gente con la que ha trabajado día tras día. Sé que ha disfrutado al máximo, que ha absorbido como una esponja todo lo que este país (que tan mal funciona y tan poco me gusta) le ha ofrecido. Eso me hace muy feliz. Apenas he tenido el gusto de compartir una noche de flamenco y copas con él y con su amigo Mark, pero ha sido suficiente para que Jamie se haya hecho un hueco en mi corazón. Es de ese tipo de personas que te sonríen y te hacen sentir que el mundo se detiene, que te habla y, de alguna manera, te atrapa. Debo reconocer que me ha impresionado muchísimo. Y para bien. 

Esta tarde, hablé con mi madre y me dijo que se iba de nuevo a Inglaterra, que nos dejaba. Y mi corazón ha dado un vuelco. Me encantaría conocerlo más, que me enseñara muchas cosas, aprender a hablar inglés con él, que me contara más experiencias y pasar mil y una noches más como la que compartimos hace aproximadamente un mes. Me iba a ir a dormir, porque mañana tengo un examen final, pero no podía dejar de darle vueltas. Quiero volver a verlo y, como decía, conocerlo más. Así que, lo he agregado a Facebook y le he escrito un mensaje en inglés, que ha sido el siguiente: 

Hey, Jamie, how are you? I couldn't say goodbye. I hope this time in Spain, has been unforgettable and incredible to you, and you'll never forget us.

I've been thinking of traveling to England, perhaps in late September. I love to go with my mother to improve our English and to speak more fluently (you know we are a little ashamed about that). One of the places I would love to visit (again) is York and I would like you to join us when we finally decided to go.

It was a pleasure to meet you (even a little). I think you're a very good person, and my family and I are very grateful for being so friendly and have shared many good times (especially with my parents). I wish you all the best.I hope to see you soon!

PS: I tried to write this message in English. I don't know if I will have written something wrong or if you will understand it, but you know I have to improve my English much, haha.

En español, significa: 

Hey, Jamie, ¿cómo estás? Espero que este tiempo en España haya sido inolvidable e increíble para ti, y que nunca nos olvides. 

He estado pensando en viajar a Inglaterra, quizá a finales de Septiembre. Me encantaría ir con mi madre para mejorar nuestro inglés y para hablarlo más fluidamente (ya sabes que nos da un poco de vergüenza eso). Uno de los lugares que me encantaría visitar (otra vez) es York, y me encantaría que que nos acompañaras si al final decidimos ir. 

Ha sido un placer conocerte (aunque sea un poquito). Creo que eres una muy buena persona y mi familia y yo te estamos muy agradecidos por haber sido tan amable y haber compartido tantos buenos momentos (especialmente con mis padres). Te deseo todo lo mejor. ¡Espero verte pronto! 

PD: He intentado escribir este mensaje en inglés. No sé si habré escrito algo mal o si lo entenderás, pero ya sabes que tengo que mejorar bastante mi inglés, jaja. 

La verdad es que no esperaba que me contestara. O al menos no tan pronto. Y me ha sorprendido. Ha contestado 10 minutos después. No sé por qué, pero yo en realidad estaba esperando a que eso, precisamente eso, ocurriera. 

Su respuesta ha sido la siguiente: 

Hey Adela!

Of course, I will not forget you and your family. You have a wonderful family, and Posadas is a lovely place, full of all different types of people, but always people that are very welcoming. 

Haha don't be ashamed! there is nothing to worry about! just like you, we love it when people try to speak, and we understand it's difficult sometimes! Well, if you want to visit York, you can come whenever you want. My dad works in a hotel in York, and there you can stay in the hotel for as long as you want for free. Or in my house! Whatever - all of your family has a place to stay. But definitely tell me if you'll come and visit, or anywhere in the UK. If you come to the North, I can show your family lots of places close to my heart. 

Your English is good so don't worry about that! It's been a pleasure to know you and your family. I wish you all success, whatever that means to you!

Que, en Español, significa: 

Hey, Adela. 

Por supuesto que no os olvidaré a ti y a tu familia. Tienes una familia maravillosa y Posadas es un lugar precioso, lleno de gente diferente pero siempre amable. 

Jaja. ¡¡No tengas vergüenza!! ¡No hay nada de lo que preocuparse! Al igual que tú, nos encanta cuando la gente intenta hablar, y comprendemos que es algo difícil a veces. Bueno, si quieres visitar York, puedes venir cuando quieras. Mi padre trabaja en un hotel en York, donde tu familia y tú podéis estar tanto tiempo como queráis gratis. ¡O en mi casa! Sea como sea, tu familia y tú, tenéis donde quedaros. Pero, definitivamente, avísame cuando vengáis a visitarnos a nosotros o cualquier parte del Reino Unido. Si venís al Norte, puedo mostraros lugares que realmente adoro. 

Tu inglés es muy bueno, así que ¡no te preocupes por eso! Ha sido un placer conocerte a ti y a tu familia. Te deseo todo el éxito, ¡¡sea lo que sea lo que ello signifique para ti!!

¿He comentado ya que es adorable? Pues lo es. Definitivamente, a finales de Septiembre me voy a York una semana, al hotel del padre de Jamie o a su casa (lo que mejor le venga a él) y espero que mi madre me acompañe para varias cosas: 1) que también mejore su inglés, 2) que esté conmigo cuando visite esos lugares tan increíbles y 3) que no me suba a las nubes montándome películas con Jamie (cosa que es fácil que me pase, si es que no lo está haciendo ya). 

Hace años que sueño y ansío ir a York. Volver a andar por esas calles, ver su catedral, respirar su aire y, sobretodo, verme obligada a comunicarme en inglés. Hay muchos otros sitios que me gustaría visitar por allí cerca (Durham, Fountains Abbey, Beamish...) y espero poder cumplir este sueño a finales del verano, como merecida recompensa de mi continua lucha durante los últimos años. 

Estoy muy ilusionada, aunque ese vacío inexplicable que me ha dejado Jamie al irse, sigue estando ahí. Espero que no durante mucho tiempo. 

En fin... Lo único que me queda por decir es: THANK YOU, JAMIE. 

PD: He hecho un mural con algunas fotos suyas, para recordarlo siempre, aunque sea virtualmente (xD) y también dejo una foto de él en el patio de mi casa (no se le ve a él, sólo su sombra, pero esos pelos... lo delatan, xD)

Reflexiones de madrugada.

Tengo una noche (quiero decir una madrugada) muy tonta.

Me apetece enamorarme. Me apetece mucho tener a alguien que me lleve el desayuno a la cama o que, simplemente, se despierte a mi lado. Alguien que me de un beso de buenas noches y otro de buenos días. Alguien que esté ahí para darme un abrazo siempre que lo necesite, con quien no exista verdadera distancia. Que me abrace cuando esté como estoy ahora mismo. Que esté dispuesto a apoyarme para conseguir mis sueños.

Quiero enamorarme, no de nadie en concreto... Sólo de alguien que verdaderamente merezca la pena. Después de tantísimas frustraciones y decepciones, necesito alguien así. Que me llene.

Estoy viendo un capítulo de Anatomía de Grey después de haberme pasado más de 8 horas estudiando. Me pasa lo mismo que cuando veo Hospital Central. Quiero ser médica, trabajar en un hospital, con gente competente, con gente que me comprenda y trabaje mano a mano conmigo. Sé que ya es tarde para decidir estudiar Medicina, y más con cómo están las notas ahora mismo. No puede ser más absurdo y difícil. Sin embargo, me gustaría enamorarme de alguien que se pareciera a mí en el nivel intelectual y, a ser posible, en el nivel de preparación académica. Que trabajase en lo mismo que yo o estudiase lo mismo o algo parecido.

Hoy, ahora mismo, a las 5:28 de la madrugada, estoy segura de que todo el mundo necesita alguien a quien amar y que le ame. Que sea un sentimiento recíproco, cómplice, compartido. Todo el mundo, todas las personas necesitan eso. El ser humano es un ser social. Hay miles de maneras de amar y, sobretodo, hay mil maneras diferentes de ser. Pero estoy casi segura de que todos tenemos alguien que nos complementa, lo hayamos conocido o no. Yo no lo he conocido. Sin embargo, conozco a gente que es totalmente diferente a mí y que, sin embargo, me hace muy feliz con pequeños detalles que tiene para facilitar nuestra complementación, nuestra relación. Y yo hago lo mismo en esos casos. Una relación, sea del tipo que sea, es cosa de dos. Ambas partes tienen que poner lo que tengan, puedan y quieran. Lo que pasa normalmente es que, lo que una de las personas pone no es suficiente para la otra persona. Y ahí vienen los problemas. Las discusiones sobre quién está dando más. Y, al final, todo suele acabar mal. Se van acumulando  rencores que al principio no son importantes, pero después estallan y lo destrozan todo. Son cosas que pasan, que, de hecho, son muy frecuentes. Pero muchas otras veces todo sale bien.

Hoy, he decidido que no merece la pena vivir con el miedo a que te hagan daño, a no decir lo que piensas o sientes, a que te reprochen cosas que no has dado en una relación, a que te utilicen y destrocen el corazón... No merece la pena vivir, negándose al amor, cerrándose en banda ante cualquier sentimiento que suponga dar todo de ti o mostrar lo que sientes en cada segundo. Así, no se puede ser feliz. Es necesario superar ese miedo, aprender a afrontar las consecuencias que pueda acarrear ese riesgo. Hay que arriesgarse, dejarse llevar, sentir, sonreír, abrazar, besar... Son pequeños detalles que no cuestan nada y que deberíamos hacer día a día. Y yo estoy aprendiendo. Y me siento bastante más feliz. Quiero seguir así, entrenando esa parte de mí que, con el tiempo, he ido encerrando tras unos enormes muros. Sacarla, mostrarla, disfrutarla.

Hoy me apetece enamorarme, sentir esas mariposas en el estómago, ese vértigo... Me apetece que me besen ahora mismo, antes de ir a acostarme, que haya alguien más en la cama contra quien acurrucarme y que me abrace... Que me despierte mañana entre caricias. Que me haga más feliz todavía.

Por último, quiero dejar aquí las últimas palabras del capítulo de Anatomía de Grey que he estado viendo (es el 6 de la primera temporada). Ahí van:

Es mejor saber que preguntarse. Despertarse que dormir. Y fracasar es mejor que no haberlo intentado. (Benjamin Franklin)

Me acabo de estampar contra el suelo.

Cada día que pasa, estoy más segura de que este mundo ha perdido el Norte. Pocas cosas hay que me demuestren lo contrario. Ahora mismo acabo de vomitar hasta la primera papilla... Y todo por un arrebato de dos niñatas adolescentes que sólo piensan en sí mismas y van por la vida haciendo tonterías para llamar la atención. Una de ellas es mi hermana. Por eso me ha afectado tanto esto.

No voy a contar aquí las jilipolleces que hizo a lo largo del día de ayer, pero debo decir que son auténticas BURRADAS con los 7 u 8 meses que hemos pasado gracias a ella. No es normal.

Tengo ganas de llorar de la rabia, pero como sé que no serviría de nada, acabo de sentarme de nuevo enfrente de los apuntes. Estoy indignada, asqueada y desesperanzada.

Siento (y tengo la absoluta certeza) que todo lo que he estado intentando construir durante esos horribles meses se me ha ido por el retrete en cuanto ha aparecido la otra persona implicada en el tema. Cada día conozco menos a mi propia hermana, a una de las personas más importantes de mi vida, a una de las personas que más quiero. Y me duele muchísimo.

De nuevo este maldito dolor en el pecho.

Ojalá estuviera dramatizando (como dicen que suelo hacer), pero, después de lo que llevo pasado con ella, esto ya ha sido el colmo. Repito: vuelta a los comienzos. Y lo peor es que ya me puedo imaginar cuáles serán los siguientes pasos. Y no me gusta. Y me da miedo.

Odio todo esto. Odio a la otra persona y la mataría con mis propias manos si la tuviera enfrente ahora mismo.

Sólo me queda decir que me alegro de estar lejos de casa, porque sino no sé qué le diría a mi hermana ni siquiera cómo la miraría. No sé cómo se puede hacer tanto daño. No lo entiendo.

Hoy, me asquea este mundo, me asquean las personas, me asquea todo. me han quitado las ganas de estudiar, de volver a casa, de querer a alguien, de luchar por ayudar a una persona que insiste en autodestruirse continuamente. Han acabado con mi buen humor. Han asesinado mi esperanza y mi cariño.

Yo sí que me siento ULTRAJADA.

He.

I've reached the point of not being sure about what I really feel. 

I don't know if it's possible to fall in love with someone at the first sight. I don't know if I fell in love with him the first night we talked or if I started loving him the last night we were talking. 

It's everything in himself. It's his voice, his eyes, his hair, his lips... I'm scared of falling in love again with someone who is very far from my possibilities. But... I just can't stop thinking what would have happened if I had taken other choice and I had stayed at home last weekend. 

I don't really know him as much as I would to, but what I know about him is enough for me. I guess he has a lot of girls running after him and maybe he doesn't even reminds me but... I remind him, and our talk and our sights and his smile. Oh, I miss his smile. I don't want him to go away. 

Well, I guess they are things of fate, which binds our lives and then separates them. I don't really know what's going to happen but I'm prepared for everythig. However, I just want to see him again. 

Y aunque parezca una tontería, hoy me ha hecho ilusión que alguien me dijera que le encanta vivir conmigo. A mí también me gusta vivir contigo. Y cada día más.

Nobody said it was easy.

Como un pellizco en el corazón. Como un nudo en la tráquea que te impide respirar. Como un vuelco en el estómago que te lo pone del revés.

Más o menos como todo eso junto.

Hoy no sé si es porque el día está nublado pero sólo quiero llorar. Llorar mucho. ¿Cómo es posible que me duela tanto? Me muero de la rabia, pero me muerdo los labios para no decir nada más. Pues ya nada de ese tema merece la pena...

Simplemente hay días tristes. Y hoy es uno de ellos. Sólo espero que mañana me despierte y el Sol esté brillando a través de las rajitas de mi persiana. Quiero que me deslumbre y que me saque de esta oscuridad repentina, forzada, agobiante y literalmente asquerosa.

Que me ayude a no caer. No otra vez.

Háblame.

Háblame del ruido. De la soledad. De la nada. 

Háblame de la lluvia. Del amor. Del dolor.
Háblame de los susurros del viento. De las sonrisas desconocidas. De las miradas furtivas.
Háblame de los secretos que escondes. Del olor de la brisa marina. De tus manos.
Háblame de lo que se siente cuando te quedas solo en medio de la calle mientras llueve.
Háblame de cómo se siente tu alma cuando la mía se aleja.
Háblame del ruido que producen tus pensamientos cuando piensas en mí. Suéñame.
Háblame de tus metas. De tus objetivos. De ti.
Háblame de nosotros. Del ayer. Y del mañana.
Háblame del sonido de las gotas al estrellarse contra el cristal.
Háblame de las canciones. De las historias que se crean. De los recuerdos almacenados en música. De ese ruido que se empieza a escuchar en tu cabeza cuando recuerdas, hasta que acaba transformándose en una canción.
Háblame de mí. Sonríeme. Enamórame. Quiéreme. Pero, sobre todo, respétame.

O tal vez ese viento que te saca del aburrimiento
y te deja abrazada a una duda,
en mitad de la calle y desnuda. 
(Joaquín Sabina, A la orilla de la chimenea)

Que no me deje llevar por las ansias de venganza. Que no me deje llevar por el dolor. Que ignore las locuras que siguen sucediéndose en mi mundo, mientras yo vivo al máximo cada segundo. Que no me limite para sentir lo que siento en cada instante. Que no me maten la rabia ni el rencor. Que no te odie, porque no lo mereces. Que me seas indiferente porque, por una vez, la importante soy yo.