sábado, 25 de agosto de 2012

Nervios pre-Septiembre.

Estamos ya a 25 de Agosto. Faltan sólo 7 días para irme de casa, para instalarme en Jerez, y 9 días para hacer el primer examen. Y estoy muy asustada. ¿Y si no me salen bien? ¿Y si decepciono a mis padres y tengo que volver a matricularme de varias asignaturas por 2ª o 3ª vez? ¿Y si suspendo la maldita QDA y este año tengo que hacer mil papeleos para volver a presentarme?

Lo estoy intentando, juro que lo estoy intentando. Pero tengo la sensación de que nada es suficiente. Hay algo dentro de mí que me hace dudar. Y no puedo permitirme dudar. He decidido empezar a dormir sólo 5 horas diarias y el resto del tiempo estudiar, pero ahora resulta que tengo un quiste de 5 o 6 cm de diámetro deshaciéndose en mi trompa de Falopio izquierda y causándome un dolor indescriptible en la tripa. Y es una mierda. Así que, por ahora me limito a cabrearme conmigo misma por ser tan inútil, llorar de desesperación porque septiembre está aquí ya e intentar estudiar. Llevo ya preparadas varias asignaturas, pero aún me faltan otras que apenas he tocado. Y no queda tiempo. Me estoy viendo hinchándome de estudiar en los 15 días de exámenes. Pero no me queda otra. El verano no ha sido fácil y mi cuerpo y mi mente lo notan. Estoy muy debilitada física y psicológicamente, aunque espero que eso cambie en cuanto me vaya de casa, el 1 de Septiembre.

Por otro lado no quiero irme de casa. Tengo miedo de que, estando como estoy, me de un bajón en plenos exámenes y no sea capaz de salir. Ya tengo práctica en salir de mis agujeros y de mis paranoias, pero ¿y si no soy capaz? ¿Y si no puedo? Estoy muerta de miedo. Pero es que esto es lo que tengo que hacer. Irme y estudiar. Intentar darlo todo para conseguir terminar la puñetera carrera y sentirme alguien. Muchas veces no comprendo por qué hago lo que hago. Y eso es que estoy empezando a cuestionarme. Y no me gusta. No me gusta nada de nada. Así que el Lunes, nada más volver de sacarme sangre para hacerme el análisis de hormonas, lo primero que haré será adelantar la cita con mi psiquiatra en Cádiz. Necesito que me vea lo antes posible, porque sino, corro muchos riesgos que no estoy preparada para asumir. No me gusta nada de todo esto, pero precisamente por eso voy a seguir combatiéndolo.

Por ahora, voy a intentar descansar un rato, a oscuras, viendo una serie. Dentro de una hora empiezo a repasar 15 temas de una asignatura. Sálvese quien pueda. Septiembre ya está aquí.

viernes, 24 de agosto de 2012

Límites.

¿Y cómo huir cuando no quedan islas para naufragar? 
Peces de Ciudad, Joaquín Sabina.  

¿Qué haces cuando ya las lágrimas se te acumulan de tal manera que te ahogan? ¿Qué haces cuando se te corta la voz porque sientes demasiadas cosas a la vez y es imposible decirlas todas? ¿Qué haces si sientes que tu vida te supera, que tus expectativas sean tal vez demasiado altas, que el mundo se derrumba a tu alrededor y te toca a ti sostenerlo?

No puedo más. No puedo sostener más cosas porque me están aplastando. No quería cargar con nada más, no quería participar. Sólo deseaba saber, conocer, pero nada más. No quería involucrarme y que me pasara esto. Pero, de alguna forma, sé que era inevitable. Y lo asumo. Pero todo esto es muy duro. Hay demasiadas cosas que no asumo, que me duelen, que me marcan, que me hacen daño, que me desgarran el alma en dos, que me ponen de mala leche, que me estresan, que me agobian que me hacen cuestionarme muchísimas cosas. Y no quiero. Estoy harta.

Estoy harta de sentir tantas cosas y de tener que actuar como un robot, como si no me afectase nada. Odio construir esos muros a mi alrededor, porque me convenzo de que las cosas no me duelen y, cuando se derrumban mis defensas, todas esas cosas que han ido pasando me duelen todavía más. Y así. Me hundo. Y lloro a mares, pero tiene que ser a solas, porque si lloro delante de los demás nadie lo entiende. Porque yo me creo que soy fuerte y que no me afecta nada, pero los demás también lo creen. De hecho, les conviene creerlo. Si piensan que soy fuerte, es como que reúnen fuerzas ellos también. Pero es que lo que he tenido que aguantar durante los 4 o 5 últimos años ha sido demasiado. En todos los aspectos de mi vida. Nada es como era. Todo ha cambiado tan drásticamente que me da hasta miedo pensarlo.

Y aquí estoy, luchando contra el ventanal. Alternando ataques de hiperactividad, agotamiento profundo, dolores de todo tipo y ataques de ansiedad. No sé a dónde voy a llegar o hasta qué punto aguantará mi cuerpo el estrés al que lo estoy sometiendo, pero así no puedo seguir. Me queda el consuelo de pensar que dentro de 9 días estaré lejos de aquí, me habré ido a Jerez a preparar los exámenes. Y aún así, eso me hace sentirme un poco (bastante) culpable porque entonces la que se queda con toda esta mierda encima es mi madre... ¿He dicho ya que no puedo más?

Todo tiene un límite. Me pregunto dónde cojones estará el mío. Para todo.

miércoles, 22 de agosto de 2012

¿Estrés?

Hoy ha sido un día intenso... Muy intenso. No sé si es que he hecho muchas cosas, o es que simplemente estoy agotada físicamente.

Llevo varios días de retraso en la regla (unos 10 o 12) y estoy bastante mal. Me duele la tripa muchísimo, apenas como al mediodía, por las noches no duermo ni descanso, y al cabo del día tengo varios ataques de ansiedad (aunque la mayor parte de las veces me dan por la noche, de madrugada). Además estoy algo asustada porque parece que desde hace un par de semanas estoy ahí, jugando con mi depresión, tentándola, balanceándome en el filo... Hasta que llegue el día que me corte y duela. Y va a llegar, lo sé.

La cuestión es que me están fallando las fuerzas física y psicológicamente. Y no sé si es que estoy a punto de caer otra vez o es que simplemente estoy estresada. Me inclino por lo segundo segura al 90%. Ya sé que suena muy absurdo que tenga estrés, pero ya no espero que nadie lo entienda y, por eso, prefiero no decirlo. Así que, mejor lo escribo. Estoy estresada porque mi hermana está cada día peor, porque se me han derrumbado las murallas que tenía contra el dolor, porque estoy estudiando mucho, pero no lo suficiente, porque llevo varios días sintiéndome muy débil y con unos dolores que no son normales en distintas partes de mi cuerpo, porque no puedo decir todo esto para agobiar a nadie, porque mis "amigas" son unas cabronas y no están ahí, porque me siento sola... Y son muchas cosas. No puedo más. Voy a estallar. Soporto tanta presión que mi cuerpo me está gritando que pare. Pero es que no puedo parar. Y está bien, me gusta la presión. No soy una persona infeliz por mis problemas, soy una persona infeliz porque no puedo ayudar a quien me importa y porque a menudo me veo muy sola para soportar todo lo que me está pasando desde hace 4 años.

Ahora mismo, mientras escribo, me acabo de tomar un Orfidal (ansiolítico) por tercera noche consecutiva para combatir un nuevo ataque de ansiedad nocturno. Además de eso, me duele a reventar el ovario izquierdo y la pierna izquierda. Me duelen muchísimo. Pero nada de lo que me tomo me hace el efecto suficiente. Y no quiero tomarme nada más. Sólo quiero estar bien. Pero no encuentro el momento y, cuando lo encuentro es tan efímero que no me da tiempo de disfrutarlo. Y me voy a volver loca. No quiero estar así. ¿Por qué me tiene que doler tanto la pierna? ¿Por qué tengo esta debilidad tan aplastante? ¿Por qué mi cabeza no deja de funcionar a toda velocidad? ¿Por qué siento tanto tantísimo miedo? ¿Por qué me pasa todo esto que acabo de decir? No encuentro respuestas, pero la situación es precaria, por no decir exagerada.

Mañana voy a ver a un ginecólogo y espero que me mande análisis de sangre y de hormonas. Y que encuentre qué demonios está pasándole a mi cuerpo. Por qué protesta de esta manera tan bestia... Ya he dicho antes que creo que es estrés, pero, como suena tan descabellado (según parece), quiero que me de la razón un médico.

Yo sólo sé que he pasado la primera parte del verano, nada más llegar a casa, con estrés. Después jaquecas durante el periodo prudencial de adaptación. Más tarde agobio por la mierda de los estudios, que no sé para qué estudio tanto si puede que al final nada me salga bien si sigo en este estado de histeria. Y ahora esto: más retrasos en la regla, dolores musculares (la espalda y las piernas sobre todo), los ataques de ansiedad, el insomnio, el agotamiento y lo más desconcertante para mí: episodios  fugaces de sonambulismo.

En fin, que esto es lo que me apetece contar hoy para desahogarme y estar más tranquila mañana cuando vaya al médico.

Que nadie se alarme, aún respiro. Soy una superviviente desde que tengo uso de razón... para bien o para mal.

sábado, 18 de agosto de 2012

Estoy cansada. Estoy harta de ser fuerte. Estoy harta de soportar tanto, tantísimo daño. Estoy cansada de tener que apagar el interruptor de la sensibilidad, del cariño y, por tanto, del dolor. Sólo sé que ya no puedo más. Siento que voy a reventar en cualquier momento. Estoy harta, cansada, agotada... No puedo más. Y lo peor es que hoy (aunque sólo sea hoy) tengo todo el peso encima mío. Y se me hace demasiado grande. Tengo 22 años y yo no soy mi madre. No entiendo por qué estoy pasando por esto. No comprendo cómo hemos llegado a esto. Y lo peor de todo... no sé hasta dónde vamos a llegar. La vida se me escapa entre los dedos y mientras lo hace, me destroza más y más. Y no sé qué hacer. En días como este me siento muy perdida y nada tiene sentido. Sólo apagar el maldito interruptor de la humanidad y volverme un puñetero robot que sólo hace lo que sabe que tiene que hacer. No puedo más.

viernes, 10 de agosto de 2012

Why I'm an Echelon.


Today, I need to explain why I'm an Echelon.

First, I'll explain who are the Echelon. The Echelon are the people that follow the band 30 Seconds to Mars. Being an Echelon means much more than listen to their music. It means feeling what their lyrics say, understand the meaning of their philosophy, enjoy their music, love their songs, cry when you listen to Alibi... It means that you hair stand on end when you identify with what they're saying. It's not so much important that you've gone to one of their concerts. The important thing is understand. Undestand everything that 30 Seconds to Mars says to the world.


And, maybe you'll be asking yourself what the fuck is 30 Seconds to Mars. Well, I'll tell you right now. 30 Seconds to Mars is an alternative rock band, integrated by Jared Leto, Shannon Leto and (since 2003) Tomo Milicevic. Everything started when Jared felt the needing of expressed everything he felt to the entire world. And he decided doing it by the music. Shannon listened to him and decided to support him in his project. So this was the start of 30 Seconds to Mars. In 2003, they released their first album, called as the band: "30 Seconds to Mars". In this album, Leto brothers and their band tried to bring something new to the music. They just created a world, a new world, but it wasn't so personal as "A beautiful lie". In this second album, they wanted to explore an entirely new and more intimate acoustic place. About "A beautiful lie" album, Jared said: "The first record I created a world, then hid behind it. With "A Beautiful Lie" was time to take a more personal and less cerebral. Although this record is still full of conceptual elements and thematic ideas it is ultimately much more wrapped around the heart than the head. It's about brutal honesty , growth, change. it's an incredibly intimate look into a life that is at the crossroads. A raw emotional journey. A story of life, love, death, pain, joy and passion. from what is to be a human." So, you could understand now how make you feel the songs of this album. It includes songs as the one who gives the name to the album, "A beautiful lie", wich aims to give information about global warming and their consequences, and make people aware about the problem. Other songs like "The kill", makes you going crazy and is more reflective, driven by beautifully complex guitars and a primal beat that segue into an epic, anthemic chorus. "Was it a dream" is an intimate experience, melodic, and surreal, pulsing with a moody rhythm. After the success got with this second album, 30 Seconds to Mars worked very hard for four years to create their third album, "This is War" which was published in 2009. "This is War" is a call for people to worry about things happening in the whole world, such as wars, injustice or the new class and elitist society- At the same time, 30 Seconds to Mars try with this new creation to encourage people to take risks and try to change the world in any way that's possible to make it a better place for everyone. These are ideas that I'm really feel identified with, and that made me think a lot about the world and humanity.

30 Seconds to Mars is more than a band. It's the music to thos who feel lost in a mad world. It's a way to discharge energy by the music. It's a philosophy of live that defends peace, truth and fraternity. They're trying so hard to tell us we have to be humans, but for good not for bad. We have to search for an equilibration for the world. We have to stop fighting for stupid things and start working hard to make the world a better place to live in. They don't want anybody to feel alone. The don't want anybody to feel as a freak and to be displaced for this. They just make a call to arms of love and life.

I discover the band thanks to Jared Leto, in 2005 or 2006 (I don't remember exactly). He's also an actor and I saw him at "Alexander" movie. I fell in love with him inmediately and searched information about that actor who was driving me crazy. This way, I found that he had a band called "30 Seconds to Mars". So, I searched in youtube a video of that band and I found "The Kill". Yes, "The Kill" was the first song I listened of 30 Seconds to Mars and fell in love for ever from the band. Since then, I've been listening to 30 Seconds to Mars music almost everyday of my life. I especially love Jared Leto and he has become one of my biggest idols (both as a musician and singer as a person).

So, these are my reasons to love 30 Seconds to Mars and to be an Echelon. When I feel stressed, sad, angry, desperate or alone, I listen to their songs and at once I feel so much better. I have learned a lot with their songs, their lyrics, their music. I have screamed until I be hoarse. I have cried an ocean of tears with songs as "Alibi" or "Was it a dream". I laughed and enjoyed when I first saw a concert of them. They have given to me lots of things without asking for anyhting. They have taught me feeling. They have given life to me when I felt I was dead. They have, simply, become part of my life. And I know I'll always love them. Because they're like my brothers, they are like my angels, they are like everything I want.
A veces siento que estallaré cualquier día de sentir tantas cosas a la vez.

Me siento vieja a pesar de ser joven. Estoy cansada de luchar, de permanecer en constante alerta, de dar mil cosas sin apenas recibir nada.

No pido nada más. Pero hay momentos en los que huiría sin pensarlo dos veces. No quiero palmaditas en la espalda, pero entended que a veces necesito un agradecimiento.

Estoy segura de que nadie es consciente de todo lo que estoy haciendo. Nadie. Sólo yo. Y la mayor parte del tiempo, eso no me importa, pero ya llega un punto en el que me dan ganas de gritar "¡¡Oye, ya vale!!".

Por favor, hoy necesito que se calle el mundo, que se detenga, que se pare para que yo pueda parar. Parar de pensar, parar de sentir, parar de llorar internamente, parar de sentirme tan... así.

¿He comentado que odio el verano?

Y así de fácil es.

Cuando más luchas por buscar una estabilidad, algo que le de un poco de sentido a la locura que envuelve tu día a día, ocurre algo que no estaba planeado y te sorprende. Simplemente te rompe todos los esquemas, y todas las cosas de las que estabas segura, pasan a ser vanas hipótesis y teorías.

He intentado durante una semana dejar de fumar y no soy capaz. Pero el motivo es muy sencillo: ni quiero ni estoy preparada. Y esto resume mi situación, es decir, que no estoy bien. Y aún así, intento disfrutar de cada día, hacer lo que tengo que hacer (básicamente, estudiar) y superar cada obstáculo que se ponga en el camino. He tenido días mejores y días peores a lo largo del verano... Pero estoy llegando a un punto en el que sé que no voy a rendir más a menos que salga corriendo de aquí. Y no puedo salir corriendo, porque no tengo a dónde ir. Tengo varias casas en las que sé que me acogerían, pero no necesito vacaciones. Necesito desaparecer de casa. Necesito mi independencia vital. Necesito aislamiento. Necesito egoísmo puro y duro. Ser yo y sólo yo. Pensar sólo en mí y en todo lo que tengo que estudiar, que es muchísimo. Necesito concentración máxima. Porque sino, todo lo que estoy haciendo este verano respecto a los estudios, no me va a servir de nada. Llevo 3 días parada y esto me agobia. No avanzo y me estoy estresando. Y en medio de todo esto, he intentado dejar de fumar. Estoy loca. A poco muero de la ansiedad. No duermo bien, no estudio bien. Y le echo la culpa al calor, pero la culpa es sólo mía. Toda mía.

A todo esto se suma el tema del peso. Nunca me ha preocupado excesivamente mi físico o mi peso, pero hace años que tengo un trauma con mi peso y no permito que nadie me coja en brazos o me siente encima suyo. Los complejos con mi cuerpo y mi físico se acumulan, a pesar de que me esfuerzo día tras día por ignorarlos. Pero vivir con mi hermana, me supera. Desde que estuvo tan mal, tan excesivamente delgada, sufro cada vez que yo me miro al espejo. No me gusto. Sé que estoy gorda de más. Sé que debería comer menos y hacer ejercicio de nuevo. Pero no puedo. No puedo comer menos porque tengo ansiedad de ver que muchas veces mi padre o mi hermana no comen lo suficiente. No puedo hacer ejercicio porque pienso "¿Para qué? Si voy a seguir estando igual de gorda." Y esto es un bucle del que no salgo. Así que sigo sentada en una silla, obligándome a estudiar, comiendo por dos y haciendo el ejercicio justo y menos.

Me decía mi psiquiatra que tenía fatal el autoestima... Fatal no, lo siguiente. A pesar de que yo sé que soy buena persona, que soy inteligente y que valgo muchísimo, no me lo termino de creer. No me asumo. Y es en parte por mi físico. No estoy tan mal, vale, pero no estoy bien. Y me desespera no ser capaz de hacer lo que sé que tengo que hacer. Lo que decía antes de comer un poco menos y hacer más ejercicio. Eso requiere un esfuerzo psicológico, de fuerza de voluntad, que no estoy preparada para asumir ahora mismo. Es como el dejar de fumar. No es el momento y supondría entrar en una espiral de autodestrucción que me hundiría. Y yo no quiero hundirme.

No voy a mentir, el verano está siendo nefasto en casi todos los sentidos. Y sé que, al leer esto, mi madre se cabreará o se apenará por mí porque "no sé disfrutar de las cosas". Pero es lo que hay, es como me siento. Mis amigas me han tratado mal, mi ex novio ha buscado mil maneras de hacerme daño desde hace 4 meses, en casa es una locura, yo no me termino de ubicar ni de concentrarme lo suficiente para que me cunda estudiar, y, por si esto fuera poco, hoy mismo una de mis ex compañeras de piso (de las que tanto daño hicieron) me ha ofrecido su apoyo porque se ha dado cuenta de los intentos desesperados de mi ex novio por hacerme daño. Parece que ya ha tenido tiempo de recapacitar, hacer balance y decidir quedarse sólo con lo bueno. No me confío porque ya tengo experiencia en estos temas y tengo miedo a que me hagan daño de nuevo. Pero no sé, estando como estoy, esto me ha marcado. Tengo un pellizco en el pecho. No voy a llorar, aunque quiero. No puedo hacer nada, salvo agradecerle su apoyo (que es un poco "virtual") y hacer como que no me importa. Pero, en realidad, ha sido un mazazo bien fuerte en la cabeza.

De todas formas, no me voy a esforzar en encontrarle una explicación. Hay cosas que, simplemente, no la tienen o es mejor no buscársela.

Lo único que me queda es respirar hondo, no agobiarme por varias cosas que me agobian y sacar fuerzas no sé de dónde para poder estudiar en condiciones y avanzar.

Mientras tanto, ya siento que me de igual muchas cosas. Hace tiempo que me siento perdida, que perdí la magia, la fuerza y casi la voluntad.

Y sigo aquí, luchando.