¿Estrés?

Hoy ha sido un día intenso... Muy intenso. No sé si es que he hecho muchas cosas, o es que simplemente estoy agotada físicamente.

Llevo varios días de retraso en la regla (unos 10 o 12) y estoy bastante mal. Me duele la tripa muchísimo, apenas como al mediodía, por las noches no duermo ni descanso, y al cabo del día tengo varios ataques de ansiedad (aunque la mayor parte de las veces me dan por la noche, de madrugada). Además estoy algo asustada porque parece que desde hace un par de semanas estoy ahí, jugando con mi depresión, tentándola, balanceándome en el filo... Hasta que llegue el día que me corte y duela. Y va a llegar, lo sé.

La cuestión es que me están fallando las fuerzas física y psicológicamente. Y no sé si es que estoy a punto de caer otra vez o es que simplemente estoy estresada. Me inclino por lo segundo segura al 90%. Ya sé que suena muy absurdo que tenga estrés, pero ya no espero que nadie lo entienda y, por eso, prefiero no decirlo. Así que, mejor lo escribo. Estoy estresada porque mi hermana está cada día peor, porque se me han derrumbado las murallas que tenía contra el dolor, porque estoy estudiando mucho, pero no lo suficiente, porque llevo varios días sintiéndome muy débil y con unos dolores que no son normales en distintas partes de mi cuerpo, porque no puedo decir todo esto para agobiar a nadie, porque mis "amigas" son unas cabronas y no están ahí, porque me siento sola... Y son muchas cosas. No puedo más. Voy a estallar. Soporto tanta presión que mi cuerpo me está gritando que pare. Pero es que no puedo parar. Y está bien, me gusta la presión. No soy una persona infeliz por mis problemas, soy una persona infeliz porque no puedo ayudar a quien me importa y porque a menudo me veo muy sola para soportar todo lo que me está pasando desde hace 4 años.

Ahora mismo, mientras escribo, me acabo de tomar un Orfidal (ansiolítico) por tercera noche consecutiva para combatir un nuevo ataque de ansiedad nocturno. Además de eso, me duele a reventar el ovario izquierdo y la pierna izquierda. Me duelen muchísimo. Pero nada de lo que me tomo me hace el efecto suficiente. Y no quiero tomarme nada más. Sólo quiero estar bien. Pero no encuentro el momento y, cuando lo encuentro es tan efímero que no me da tiempo de disfrutarlo. Y me voy a volver loca. No quiero estar así. ¿Por qué me tiene que doler tanto la pierna? ¿Por qué tengo esta debilidad tan aplastante? ¿Por qué mi cabeza no deja de funcionar a toda velocidad? ¿Por qué siento tanto tantísimo miedo? ¿Por qué me pasa todo esto que acabo de decir? No encuentro respuestas, pero la situación es precaria, por no decir exagerada.

Mañana voy a ver a un ginecólogo y espero que me mande análisis de sangre y de hormonas. Y que encuentre qué demonios está pasándole a mi cuerpo. Por qué protesta de esta manera tan bestia... Ya he dicho antes que creo que es estrés, pero, como suena tan descabellado (según parece), quiero que me de la razón un médico.

Yo sólo sé que he pasado la primera parte del verano, nada más llegar a casa, con estrés. Después jaquecas durante el periodo prudencial de adaptación. Más tarde agobio por la mierda de los estudios, que no sé para qué estudio tanto si puede que al final nada me salga bien si sigo en este estado de histeria. Y ahora esto: más retrasos en la regla, dolores musculares (la espalda y las piernas sobre todo), los ataques de ansiedad, el insomnio, el agotamiento y lo más desconcertante para mí: episodios  fugaces de sonambulismo.

En fin, que esto es lo que me apetece contar hoy para desahogarme y estar más tranquila mañana cuando vaya al médico.

Que nadie se alarme, aún respiro. Soy una superviviente desde que tengo uso de razón... para bien o para mal.