A tres metros sobre el cielo.

Siempre hay un momento en el que el camino se bifurca.

Cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir…

Desde tú camino ves a la otra persona cada vez más pequeña.

No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro. Al final estará ella...

Pero al final solo ocurre una cosa: llega el puto invierno.

No hay vuelta atrás, lo sientes.

Y justo entonces, intentas recordar en qué momento comenzó todo, y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas…

Y es ahí, justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez. Y que, por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo…

Se fue.

Me acerqué hasta él. Después de varios meses sin vernos, su pelo rubio estaba algo más largo y, como siempre, despeinado. Rocé su mano con mis temblorosos dedos y él, cerrando los ojos se dejó llevar por aquella leve caricia. Fui subiendo mi mano lentamente por su brazo hasta llegar a su cuello donde la dejé posada. Entonces, él abrió los ojos y sus increíbles iris verdes me atravesaron el corazón. Me acarició la mejilla suavemente y aproximó su cara hasta la mía. Nuestras narices se rozaban, nuestras respiraciones se sentían sobre nuestros labios. Bebíamos del mismo aire, respirábamos el mismo deseo, escuchábamos nuestros corazones latiendo tan fuerte que parecían que querían salirse de nuestros cuerpos y fundirse en uno solo. Sentí como si mis pies dejaran de tocar el suelo, como si me elevara hasta lo más alto, girando sin parar. Cerré mis ojos y me dejé llevar, pero cuando apenas rocé sus labios, él desapareció. Se desvaneció en el aire, dejándome con una enorme sensación de vacío.

Nada es fácil en esta vida. Pero es muy importante intentarlo y, cuando se fracase, volverse a levantar y sonreír. No nos podemos dejar llevar por el camino fácil, por la simplicidad de decir "Mi vida es una mierda".

Es cierto que a veces se me olvida que la felicidad es una actitud. Me resulta muy difícil salir sola de esos oscuros agujeros que desembocan en espirales de autodestrucción y tortura psicológica. Sin embargo, estoy aprendiendo y va bien.

Quiero seguir intentándolo, continuar, demostrar muchas cosas, triunfar en lo que pongo todo mi empeño, perseguir la felicidad... Quiero. Y puedo.

Me siento fuerte, libre, pura, transparente... Y es perfectamente genial. :)

Fail.

Honrarás a tu padre y a tu madre.

Ya no.

Tonta.

A veces me siento muy pequeña, perdida entre millones de personas que se mueven a mi alrededor.

Me da mucho miedo sentirme tan insignificante, ser consciente de lo poquita cosa que soy, de lo poco que valgo, de lo poco que importo. Soy una idiota por intentar llegar más lejos de lo que mis piernas pueden permitirme. Soy una completa imbécil por no ser capaz de aceptar que ya no valgo para esto, que ya ha pasado mi tiempo. No soy nada. No soy nadie. He acabado por perderme a mí misma. Y es horrible.

Hoy no quiero estar aquí, no quiero estar así, y por mucho que me esfuerce en intentar salir adelante, hay algo que me lo impide. No hay ganas. Se respira el desánimo, el agobio, la impotencia. Hoy ha amanecido un día gris. Y, conforme pasan las horas, se está haciendo cada vez más negro.

Ted y Barney.

Los últimos días han sido muy extraños. Por momentos, creo que me estoy volviendo loca.

He pasado la tarde descansando del intenso fin de semana, viendo capítulos de "Cómo conocí a vuestra madre". Me he dado cuenta de que el personaje de Ted me gusta mucho. Me van los tíos despistados, divertidos, un poco lanzados, desastres y sobre todo tan dulces. Ted tiene un fondo romántico que me encanta. Cuando en el capítulo 13 de la temporada 3 (Diez sesiones), enamora a su médica en una cita de dos minutos... se me cae la baba. En dos minutos, organiza una cita mejor que cualquiera de las que yo he tenido en mi vida. Es super romántico y, a pesar de ser tan patoso con las chicas, merece mucho la pena.

Sin embargo, y en contraposición, encontramos a Barney. Estará eternamente enamorado de Robin, pero su exagerado ego y su instinto sexual incontrolable, imposibilitan que lo demuestre más claramente. Barney es un tío que vive por y para el sexo. Es extremadamente descarado, liberal, atractivo y tiene un toque interesante capaz de volver loca a cualquier mujer. Me gusta muchísimo también. Quiero un Barney Stinson en mi vida cuanto antes.

Hace tiempo que decía yo que tenía dos partes: dulce y picante. Ted explotaría mi parte dulce y romántica. Y Barney sacaría a relucir mi parte más picante. Sería perfecto reunirlos a ambos en una sola persona. Pero son personajes ficticios y jamás podré llevar a cabo ese sueño.

Es extraño, pero llevo dos días ansiando explotar esas dos partes de mí. Tengo momentos de romanticismo intenso y otros básicamente centrados en el sexo. Es algo muy raro, pero me encanta. Tal vez antes no fuera tan consciente de estas dos caras.

Pero ahora sí.

Romanticismo in extremis.



Siento cómo se aceleran los latidos de mi corazón.

We're ten thousand miles apart. (Rihanna, California King Bed)

Renuncias.

Se fué.

Y sólo me quedó su aroma impregnando un cojín. Su esencia palpitaba en el aire... y en mi corazón. Pero las decisiones estaban tomadas. Si no había posibilidades de triunfar, no merecía la pena perder el tiempo. Había muchas cosas más importantes.

Me tumbé en la cama y, abrazada al cojín, me permití unos pequeños instantes de despedida. Recordé su voz, sus ojos, su arte, su pelo, sus manos... Suspiré y solté el cojín junto a mí.

Lo observé durante largo rato hasta que me quedé dormida, escuchando a Rihanna y su "California King Bed".

Había renunciado a él. Había que dejar pasar el tiempo, fluir la corriente... Lo que tuviera que pasar, pasaría. Y yo no quería acelerar nada más. Ya se me había ido un poco la cabeza y no quería que pasara nada más. De todas formas, no iba a ocurrir nada más allá de una bonita amistad. Mejor así. Aunque no para mí.

He intentado variar un poco mi forma de ver las cosas, pero me he dado cuenta de algo hoy por la mañana, cuando me he levantado y lo he visto echado en el salón, sobre un colchón, durmiendo. Lo he comprendido al instante. Da igual cuantas veces lo intente, mi romanticismo jamás morirá. Mis ilusiones permanecerán ahí, corriendo el riesgo de ser destrozadas en cualquier momento. Como hoy.

Me siento un poco rara. Creo que he crecido bastante en los dos últimos días. Me he dado cuenta de que sólo me queda esperar. Esperar mi momento. Y cuando llegue, ser feliz.

21.

Hoy es mi cumpleaños y voy a escribir como me de la gana. Jejeje...

La verdad es que estos dos últimos días han sido una locura, una locura que me encanta, como tú.

No sé cómo agradecer el cante de "Cumpleaños feliz" con el que me han deleitado Adri y Antonio hace apenas unos minutos, pero vamos, ha sido bestial. ¡¡Gracias!! Apenas me conocéis y la verdad es que me tratáis con un montón de cariño, cosa que aprecio un montón. Gracias por esta noche tan increíble. Ramón, a ti también gracias. Me lo he pasado genial gracias a Isa y a vosotros.

Mi vida es una locura. Una montaña rusa en constante funcionamiento. Pero está cambiando ahora mismo. Siento como el rumbo vira hacia la felicidad. Tengo que ser feliz ya de una vez por todas. Me siento genial ahora mismo, a las 7 de la mañana del 19 de Septiembre de este terrorífico 2011.

En plena crisis previa al fin de exámenes.

¿Por qué motivo no puedo descansar si estoy reventada y mañana tengo un maravilloso examen a las 9 y media de la mañana? No lo entiendo. Pensaba pasarme la noche entera descansando para levantarme tempranito y dar el último repaso antes del examen. ¿Qué pasa? Pues que el mundo está en mi contra y la Q.D.A. se niega a dejarme dormir. Cierro los ojos y pienso en las características del potencial químico, en la deducción de la energía libre de Gibbs o en la ley de Raoult. Creo que esto no es normal.

Igual me pongo un poco de música relajante e intento descansar porque no hay derecho a esto, vaya.

¡¡Que pasen rápido las horas, por favor!!

Puta locura de exámenes...

¡¡Menos mal que mañana al fin acabará esta horrible tortura!!

Que se prepare Cádiz mañana por la noche... ;)

Me va el riesgo.

Soy una gran fan de los riesgos, de las metas imposibles, de hacer las cosas más difíciles del mundo. Creo que por eso escogí esta carrera entre todas las que tenía a mi disposición. ¿Por qué no? Parecía bonito al principio, pero ahora, aunque cada vez es más interesante, resulta extremadamente agobiante. La verdad, es que puedo decir que en 3 años que llevo de carrera, apenas he tenido 30 días de vacaciones o incluso menos. No tengo descanso, no paso un verano sin estudiar, no disfruto de la navidad sin tener que hacer veinte mil apuntes y un montón de trabajos... En fin, no sé si esto será normal, pero desde luego es una de las mayores locuras que he hecho en mi vida.

¡Y pensar que me quedan 3 años más como mínimo! Creo que tengo que empezar a plantearme lo de sacarme la carrera con otra perspectiva. La verdad, es que estoy cansada, agotada del continuo estado de agobio que tengo desde que empecé. No una carrera, sino dos. ¿Quién me mandaría a mí?

A pesar de todo, de lo difícil de las asignaturas, de la cantidad de trabajos, clases, prácticas, etc., debo reconocer que cada día estoy más enamorada de lo que hago y de lo que podré hacer en mi trabajo en un futuro. Por eso digo que a mí me va el riesgo, porque sino, no entiendo todavía qué hago aquí.

Lo único que me resulta reconfortante de mis estudios es la continua superación a la que estoy sometida día tras día.

Lo sabes.

Cuando perdonar no es sinónimo de olvidar.

Je ne comprends pas pourquoi.

No sé por qué. No sé explicarlo. Pero me gusta. Me gusta muchísimo. Me gusta su estilo, su pelo, su voz… Me gusta todo él. No lo entiendo. Yo decidí darme un tiempo de descanso emocional, tomarme unas “vacaciones” sin amores absurdos, sin intentos de relaciones, sin nada de eso. Pero esta misma tarde he entendido perfectamente esa ley que explica por qué los cuerpos se atraen en el espacio.

Atracción. Esa es la palabra. Quizás no esté enamorándome. Quizás sólo sea un capricho temporal. Pero la atracción es cada vez más grande, a pesar de mis fallidos intentos de olvidar a esa persona. Una vez que he pasado cierto tiempo a su lado, ansío repetirlo de nuevo. ¡Y pensar que al principio estaba convencida de que no iba a tener ninguna oportunidad! Pero ahora… algo ha cambiado. O a lo mejor son paranoias mías. No tengo ni idea, y eso me desconcierta enormemente. La cuestión es que siento que algo ha cambiado, aunque no sea fácilmente perceptible. Me siento más cerca de él. Puede que el verano y la distancia hayan hecho milagros en esto. Tal vez sea que yo he cambiado, renaciendo y volviendo a ser yo misma. Quizás eso le haya gustado. No tengo ni idea. Él es indescifrable, y eso hace que me interese aún más. Aun así, no sé si esto llegará a más o si se quedará en una simple amistad.

Personalmente, no tengo prisa por que pase nada. Me siento cansada de sentir tantas cosas: amor, deseo, desamor, pasión, esperanza, desdicha, dolor… No puedo más. Quiero descansar de todo eso. Lo necesito, necesito un respiro. Aunque ahora estoy genial, mucho mejor que antes.

No entiendo nada, sólo sé que me encanta y que quiero conocer más. Mucho más.

...

La vida no es justa. Lo puedo comprobar día tras día. Tras el horrible día que pasé ayer, hoy toca volver a lo importante, a lo fundamental: estudiar.

No es fácil asumir lo que pasa a nuestro alrededor, especialmente cuando esos acontecimientos nos afectan o nos duelen de una forma tan brutal. Por lo menos, puedo estar feliz, como dice mi madre, porque todo esto ha salido mejor de lo que se podía esperar por parte de varias personas. Sin embargo, hay algo que me quema de rabia. Me da mucho coraje la gente que critica que los demás no están a la altura y después, en momentos tan importantes como el de ayer, son ellos los que no dan la talla. De hecho, esperaba mucho menos de otras personas que acabaron sorprendiéndome gratamente y bastante más de estas personas que me defraudaron tantísimo. Está claro que muchas veces nos equivocamos estrepitosamente con la gente.

El verano ha sido extremadamente duro, pero entiendo que sólo nos queda seguir adelante, luchando contra las adversidades que se nos presenten y manteniéndonos firmes en nuestra unión inquebrantable. Hay que sacar fuerzas del dolor, de las caídas, de los errores. Así y sólo así, podremos continuar saliendo de toda la mierda que nos rodea actualmente. Podemos y o haremos juntos. Todo juntos.

Silencios y lágrimas...

...cuando el dolor no se puede expresar con palabras.


D.E.P.

Te quiero.

Hoy me apetece tirarme en la cama y dejarme morir.

Tengo la enorme sensación de que me pesa todo el cuerpo, de que ya no puedo más. Y, aún así, sigo luchando, intentándolo, estudiando...

No sé si esto servirá de algo ni siquiera si saldrá bien, pero hoy me siento desalentada, desecha, sin ganas de nada.

Entrevista.

- Hola.

- Buenos días.

- ¿Le parece que comencemos con la entrevista?

- Por supuesto.

- Es usted una de las mejores escritoras del actual panorama literario. Su tema favorito a tratar en sus libros parecen ser los grandes amores y las pasiones con un final terrible. ¿Puedo preguntar a qué se debe la preferencia por este tema?

- Es... difícil de explicar, pero lo intentaré. Para mí, el amor es el más maravilloso sentimiento del mundo. Sin embargo, a base de experiencias, he comprendido que el amor no es tan perfecto como parece en un principio, y, a menudo, los amores más fuertes e incomprensibles que sentimos, tienen un final triste, inesperado, etcétera.

- ¿Cree pues que el amor es un proyecto sin futuro?

- Depende de las personas que se unan por este sentimiento. Creo que simplemente hay parejas con futuro y parejas que están destinadas al fracaso. No es por nada en especial. Sencillamente, los caminos del amor son muy complejos y hay que saber escogerlos cuidadosamente.

- Dice usted que se basa en su propia experiencia para exponer sus ideas. ¿No es usted demasiado joven, quizás, para basarse en sus experiencias?

- Jajajaja. Es posible. Verá, el problema es que soy muy sentimental, incluso demasiado sensible. A menudo me dejo llevar por mis sentimientos. Eso acarrea muchísimos problemas a nivel psicológico y sentimental cuando una se da cuenta de que la vida no es un cuento de hadas ni el amor lo puede todo. Digamos que he tenido varios enamoramientos a lo largo de mi corta vida. Unos fueron más intensos, otros fueron platónicos (imposibles de antemano) y otros fueron bastante pasajeros. He vivido algunos de los momentos más felices de mi vida gracias al amor, pero también debido a él, he sufrido los momentos más duros de mi existencia. Por eso, considero que puedo basarme en mi experiencia.

- Actualmente, ¿tiene usted pareja?

- No.

- ¿Le afecta su situación sentimental a la hora de plasmar sus historias sobre el papel?

- Pues sí. La verdad es que me influye mucho el momento de mi vida en el que me encuentro cuando escribo. Normalmente, ocurren cosas a mi alrededor que me impulsan a inventar vidas y plasmarlo sobre el papel. Otras veces, simplemente, recuerdo instantes importantes de mi vida que me inspiran y me dan ideas interesantes que me gustaría compartir con más gente, con el resto del mundo mediante un libro. Cada una de mis publicaciones es un reflejo de mi situación emocional. En ellas está mi evolución, mis sueños, algunas experiencias propias. Son trocitos de mí, por eso me costó tanto lanzarme al mundo de la escritura. Cada libro que publico es una parte muy íntima de mí. Por eso me gustaría que fueran tratados con el respeto que creo que merecen.

- ¿Hay algún autor o autora que la inspire en particular?

- Mmmmm... (pensativa). Puede que todos los que leo. Y son muy variados: Laura Gallego, Christian Jacq, Carlos Ruíz Zafón, Javier Ruescas, Tolkien, J.K. Rowling... Cada autor es un mundo, y cada historia también. Sin embargo, hay personajes a los que tengo especial cariño.

- ¿Por ejemplo...?

- Desde los diez años, estoy locamente enamorada de Harry Potter. A los dieciséis añadí a mi lista de amores platónicos a Jack, de Memorias de Idhún (Laura Gallego), también añadí a los dieciocho a Jack Jackson de Los Pilares de la Tierra (Ken Follet), a Ramsés (Christian Jacq)... La verdad es que siento especial interés en los elfos (Légolas, Fenris...) y por los dragones. Me encantan y me siento fascinada por ellos.

- Por último, ¿seguirá usted escribiendo? Y, en caso de ser positiva su respuesta, ¿tratará los mismos temas que hasta ahora o nos sorprenderá con nuevas propuestas?

- Escribir es para mí una forma de liberar mi alma. Por lo tanto, pienso seguir haciéndolo. Tiene sobre mí el mismo efecto que una sesión intensa de yoga, me relaja muchísimo. En cuanto a la temática, estoy estudiando nuevos temas, como el racismo, la pobreza, el medio ambiente... Aún no tengo nada entre manos porque me estoy informando sobre esos temas más profesionalmente, pero espero empezar a trabajar pronto. ¡¡Estoy ya cansada de estas largas y obligatorias vacaciones!!

- Muchas gracias por dedicarnos parte de su tiempo.

- Un placer atenderos.

Todo.

Lo sois todo. Mamá, papá, Paula, Laura, abuela... Sois mi vida, mi razón para luchar, para seguir, para vivir. Sois el Sol de cada una de mis mañanas, el motivo de levantarme con ganas de todo. Sois el lucero que alumbra mi camino en las noches más oscuras. Sois el manantial que sacia mi sed. Sois el hombro donde apoyarme SIEMPRE. Sois el latido de mi corazón.

La verdad es que hay demasiadas cosas que quisiera expresar hoy y no sé cómo hacerlo. Quiero deciros que sin vosotros, nada sería posible, que el amor con el que me obsequiáis día tras día (incluso en la distancia) es como el antídoto para el veneno que corrompe muchas veces mis alrededores, que no encuentro la manera adecuada de agradeceros este cariño, esta confianza, esa fuerza que me habéis proporcionado durante este verano, que no ha sido fácil. No sé qué haría sin vosotros ni cómo podría vivir. Os habéis convertido en mi modelo de familia, en mi modelo a seguir en la trayectoria de mi vida. Me habéis hecho como soy, y estoy tan orgullosa... De verdad, puede que hoy esté un poco más sentimental de lo normal, pero necesito decíroslo. Necesito que sepáis que es gracias a vosotros cinco que yo todavía sigo aquí en este mundo, luchando como una leona contra las adversidades. La comprensión que me dais cada vez que me tropiezo y caigo, y las fuerzas con las que me llenáis el alma en esos momentos... no hay palabras para describir lo que me hacen sentir.

Hay muchas formas de amor. Una de ellas es el amor hacia la familia. Enhorabuena. Tenéis TODO mi amor. Todos y cada uno de vosotros.

Gracias por ser mi familia. Gracias por todo lo que me enseñáis y hacéis por mí. Gracias, de corazón, por darme esta fuerza y seguir ahí. Os amo. Os quiero con locura.

Una mujer.

Cuánto te extrañé, cuánto desamor sentí,
cuántas veces derramé mis lágrimas por ti.
Pero me cansé y busqué dentro de mí
la razón para volar y vivir en libertad.

Si lloré, si reí, si tanto resistí.
Si avancé, si caí, nuevamente renací.
Decidí caminar y tuve que luchar.
Comprendí el valor de simplemente ser
una mujer.

Una mujer es de loco corazón,
conoció la soledad, descubriendo su poder
en su fragilidad.
Tuvo que saber el dolor del verbo amar,
la aventura de aprender el valor de ser mujer.

Si lloré, si reí, si tanto resistí.
Si avancé, si caí, nuevamente renací.
Decidí caminar y tuve que luchar.
Comprendí el valor de simplemente ser
una mujer.

Puedo ser serena, o brisa o tempestad,
fuego, hielo, tierra, hogar...

Si lloré, si reí, si tanto resistí.
Si avancé, si caí, nuevamente renací.
Decidí caminar y tuve que luchar.
Comprendí el valor de simplemente ser
una mujer.

Una MUJER, Chenoa.

Jansia.

Confieso que ansío mi merecida LIBERTAD.

Día 17, llega ya, por favor.

A veces pienso que me voy a volver loca con tanta información dando vueltas por mi cabeza. Pero seguiré trabajando. Merece la pena.

¡¡Quiero terminar los exámenes YAAAAAAAAAAAAAA!! Estoy acumulando jansia viva, y eso no es bueno... ¬¬''

:)

Que el tiempo no es sino un fiel aliado.

Que las personas no somos sino pequeñas hormiguitas que nos deslizamos por este diminuto planeta, en medio de un enorme universo.

Que soñar no es gratis, sino que a veces cuesta muy caro.

Que se debe luchar cuando nos sentimos preparados, en caso de que no nos sintamos así, debemos aparcar nuestros proyectos y retomar fuerzas.

Que cada día podemos buscar la felicidad en cada pequeño detalle. Y debemos hacerlo.

Que todo llega en su momento y el tiempo pone a cada uno en su lugar.

Que merece la pena seguir aquí, donde estoy y con quién estoy.

Que ser feliz no es posible expresarlo con palabras.

Todo eso he recordado hoy. :)

Dulce amor.

He descubierto que para quererme sólo hay que conocerme.

Dulce amor, gracias por recordármelo. ^^

Gracias.

En esta noche a principios de Septiembre, estoy en el salón de mi nuevo piso, con mi compañera, estudiando las dos como auténticas fieras. La verdad es que Economía no es una asignatura que me entusiasme demasiado, pero eso no significa que la vaya a dejar de lado. ¿Para qué? Si yo puedo con todo esto. De hecho la llevo bastante bien.

Hoy he empezado los exámenes, haciendo a las 9'30 el de Medio Ambiente y Sociedad. No ha ido mal, la verdad. Creo que he sacado un Notable y todo. No sé explicar la satisfacción que corre por mis venas en estos momentos, pero creo que es lo que me empuja a seguir aquí sentada, haciendo apuntes a las once menos cuarto de la noche. Es más: llevo toda la tarde haciéndolo, estudiando como una loca.

El hecho de verme así de revitalizada, satisfecha, emprendedora y con tantas ganas es un regalo ENORME, que no pienso desperdiciar, por supuesto. Me siento nuevamente viva. Mi corazón late otra vez con fuerza, mis energías se han visto drásticamente aumentadas y me gusta esta sensación. Me gusta muchísimo. Por fin he renacido. Y ahora sí que sí está dando sus frutos todo lo que he ido haciendo a lo largo del verano. No ha sido fácil, pero el que algo quiere, algo le cuesta.

Tengo buena música (aunque algo antigua) acariciando mis oídos, como casi siempre. Tengo una nueva vivienda, con unas nuevas compañeras que son magníficas. La vida parece que al fin me sonríe, aunque sea un poquito. Me siento muy reconfortada por todo esto. Es como volver a empezar desde cero, como una nueva oportunidad que me da la vida para poder demostrarme que soy genial. Es impresionante como me siento. He crecido muchísimo como persona durante apenas dos meses, veo mi evolución, la siento, me gusta, me satisface. Soy otra persona. Y me agrada el cambio.

Lo único que no acompaña demasiado es el tiempo, porque en Cádiz hace más bien frío y hay muchísima humedad. Pero la lluvia me hace sonreír, porque aparece como una fiel compañera que me estuviera apoyando en estos momentos que son los de la verdad.

Doy gracias a la lluvia, por acompañarme en estos momentos.

Doy gracias a la vida por esta nueva oportunidad.

Doy gracias a mi madre, por haber estado ahí.

Doy gracias a mis dos compañeras por apoyarme, comprenderme, obligarme a estudiar, animarme y hacerme día tras día tan feliz.

Gracias.

Ya ha sido suficiente.

Encontré un folio en blanco donde volver a empezar,

sabiendo ya donde me suelo tropezar.

Será más fácil saber
por donde avanzar.

Dile a quien
mueve los hilos que hoy no
cuente conmigo, dile que
fue suficiente que ya no le necesito.
Cuéntale que puedo sola.
Tropecé como una tonta, pero ya
fue suficiente que ya no le necesito.

(Cuéntale, Conchita)