El peor error es engañarse a uno mismo.
Esto me ha enseñado esta película.
¿Qué le voy a hacer? Estoy un poco decaída últimamente pero ¿cómo no estarlo? Necesitaba ver amor. Sentirlo. Vivirlo. Porque me siento algo vacía. Necesitaba creerme una película de amor y ¿por qué no esta? Ha sido genial. Yo sola, con mi portátil y mis sentimientos. Me ha hecho pensar mucho sobre todo.
Cuando se quiere a alguien, da igual que te ponga en ridículo, da igual que no sea como cuando le conociste, da igual que no entienda algunas cosas tuyas ni tú entiendas las suyas, no es importante el hecho de que seáis completamente diferentes, no importa que luches por dejar de quererlo. Porque siegue ahñi. Cuando te enamoras, pierdes la razón. Haces cosas que no harías si no estuvieras realmente loco/a por otra persona. Es increíble hasta dónde puede llegar el amor. Es cierto que también hace daño, sí. Hay amores que dan más dolores que alegrías. Pero el amor verdadero no. Como se dice en Moulin Rouge: "El amor que supera toooodos los obstáculos". Soy idealista y siempre he deseado un amor así. ¿Qué le voy a hacer? Una es como es. Romántica, bohemia y soñadora. Demasiado soñadora a veces, pero afortunada o desgraciadamente tengo quien me ponga los pies en el suelo.
Enamorarse. Es odioso enamorarse de alguien que nunca tendrás, pero hace la historia más interesante puesto que, al ser algo que nunca alcanzarás, siempre lo desearás con la fuerza del primer día. Sin embargo, si vemos que debemos acabar una relación con de alguien que nos ama, es casi imposible. ¿Por qué? Pues porque en eso consiste el amor, en aguantar todo, en apoyar a la otra persona, en compartir, confiar, perdonar, ayudar... Son tantas cosas en un sólo sentimiento... Entonces, si ves que alguien te rechaza o que una historia se acaba, insistes. Porque tienes fé en que hay una segunda, una tercera e incluso una cuarta oportunidad. Da igual cuántas veces te hagan daño cuando estás enamorado/a porque las heridas sanan tan rápido que muy pronto las olvidas. Quedan las cicatrices, sí, pero no te importan. Hasta que pasa el tiempo, abres los ojos y entonces ves claramente las cicatrices de las profundas heridas en tu piel y esto te alienta a no volver a caer. Decides entonces que no volverás a amar y te sumerges en un mundo de celos cada vez que le ves con otro/a. Eso te hace hundirte aún más. Pero tu alma y tu corazón luchan por aferrarse a alguna tabla que esté en medio de tu propio mar en tempestad. Y aparece. Siempre aparece. Pero puede ser que, como en mi caso, no sea el momento ni las condiciones para esa persona. ¿Por qué? Porque ya tiene a alguien. Aún así, puede ser también que te lleve amando prácticamente desde que le conociste y nunca ha sido capaz de olvidarte. Entonces cuando te ve tan mal, te dedica todo el tiempo que pueda y da todo su cariño y su amor. Y entonces, tu corazón no tiene fuerzas para resistirse y piensas "Es un amigo, no pasará nunca nada" pero no puedes decidir a quién amar. Por eso entiendo tan bien la película. Porque esto me pasó a mí.
Me enamoré de mi mejor amigo, de la persona que más me ayudó cuando más lo necesité, de la única persona que me entiende perfectamente con tan sólo una mirada, de la única persona que mira las estrellas conmigo y en vez de observarlas a ellas me observa a mí, como si yo fuera la más brillante de ellas cuando en realidad no soy nada. Pero es algo imposible, y no salió bien. Cinco años luchando por mantener los cimientos de esto en pie y se nos han derrumbado por el miedo a equivocarnos. Una vez más. Odio mis decisiones a veces, porque gana la razón al corazón y mi corazón muere lentamente.
La película me ha ayudado a entender que uno no elige cómo, ni cuando, ni quién será su gran amor. Y que no puedes negarte a amar. No es una elección, sino una intuición, una jugada del destino. Y eso que yo no creo en el destino. Pero ya estoy empezando a comprobar que mi vida sentimental no puede ser otra cosa que una novela interminable basada en las malas pasadas que me juega el maldito destino.
Yo he perdido a un chico en un sólo mes después de cinco años.Y lo peor de todo: queriendo y sin querer. ¿No es tristemente comprensible mi dolor?
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